Поиск по автору:

Анна - Бестужеву (после женитьбы):
- Павел... За мной ухаживали самые красивые
и богатые кавалеры - не то, что ты!
- Анна, они были ещё и умней меня - они на
тебе не женились.

Анна пригласила к себе Бестужева.
Наготовила кучу еды, накрыла красиво стол.
После того, как Бестужев все выпил и съел,
прильнула к нему:
- А теперь, ты мой, Павел!
- Ну, на фиг! Мой сама!

Бестужев:
- Анна, давай что-нибудь к кофе купим?
Анна:
- Павел, какой ты умница, я только хотела
тебе это предложить. Ты, чего хочешь?
Б:
- Да, вот думаю, может пивка?

Анна спрашивает Бестужева:
- Ну, как встретил Новый год, Павел?
- Хуже не бывает, Анна! Проснулся
третьего января под ёлкой.
- Да, ничего страшного, выходные ведь, милый!
- Конечно, но, чёрт побери, в лесу ведь холодно!..

Анна: - Павел! Земля!
Бестужев: - Сам вижу, Анна.
Пора катапультироваться!

Анна в ювелирном магазине:
— Вы уж извините, что деньги так намокли.
Уж очень П.А. Бестужев плакал, когда мне
их отдавал.

Бестужев - Анне:
-Анна, ты не стесняйся. Видишь, что я пью кофе - и ты
заходи пей кофе. Видишь, что я пью водку с шашлыками -
и ты заходи пей кофе!

Анна и Бестужев - ровесники Хоттабыча.

Бестужев проверяет лотерейные билеты.
Анна спрашивает:
Ну, что выиграл что-нибудь, Павел?
Х%й, Анна!
ДЕНЬГАМИ НЕ БЕРИ, МИЛЫЙ!

Анна спрашивает Бестужева:
- Павел, а за что ты адмирала Киселёва верблюдом
прозвал?
- Анна... Да ему обидеть человека - раз плюнуть.

Услышать фразу "Иисус любит тебя"
обычно приятно. Если не в финской
тюрьме.

Анна:
-Павел, поверь - не в деньгах счастье!
Бестужев:
-Анна, но у меня ИХ слишком мало, чтобы
я мог это легко перенести...

- А зачем на Майдане построили катапульту?
- Этим украинцы пытались доказать Европе, что произошли от римлян

https://vse-shutochki.ru/anekdoty/4+++++++++украинец знает о римлянах -
уже достижение, зачем что-то на Майдане строить?

После того, как Украина ломанулась в Европу, Франция решила, что пора от этой Европы отсоединиться.+++++++++++++она выходила из НАТО ещё в 66м, какая Украина?
Или благодаря этому понятию становится смешнее?

– Глупости! – сказала Мари за утренним чаем. Глаза ее сияли, несмотря на то что ей смертельно хотелось спать – В вашей стране я ничего не боюсь.++++++++++++++показать Мари Каневского? Или документы Советских органов? Шучу.

-... на 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского вратаря! Да... Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!+++++++колбаши. Сборная СССР с 56го года - Олимпийский Чемпион.

Бестужев:
-Анна, ты едешь по полосе встречного движения!
Анна:
-Павел, так улица пуста - никакого движения нет?

- Ты самый ревнивый мужик, которых я знаю!
- Ага, значит я у тебя не один!.. Бить буду, сука!

Письмо Бестужева:
-Вот и мой конец. Но ты, Анна, заменишь меня.
Анна пишет ответ:
-А как я это сделаю, Павел, ведь я девушка!

Тихонов и Бестужев отдали концы, а Анне пришла пизда...

Анна сидела в машине.
А в это время в
лесу в ожидании секундантов
Бестужев оттягивал свой конец.

Ранней весной 1980 года.
-Ежели я будут убит или сильно ранен, то ты, Анна, заменишь меня.
Вот такое письмо пришло от Бестужева по полевой почте из Кабула.

В попыхах Анна и Бестужев оставили секретные документы.
На следующий день нагрянули жандармы в пригород Мариегамна
Попыхи.

Встретив Бестужева, Анна потеряла сознание.
"Бывает", - подумал Бестужев и поправил
свою буденновку...

Анна, выполняя последнюю волю Бестужева,
спасла декабристов незаметно. Об этом она
узнала из утренних газет.

Новый русский использует любовницу, чтобы
провернуть дельце. Ничего анекдотец? А молодёжи
нравится, они её Северной Повестью называют.

Анна обращается к Бестужеву:
- Павел, скажи мои глаза цвета утреннего тумана?
- Угу.
- А волосы как струи водопада, милый?
- Ага.
- А губы как лепестки роз?
- Ну.
- Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!

На АПЛ Бестужев спрашивает Анну:
-Анна, ты уснула, уронив голову на пульт?
-Я, Павел.
-Анна, у нас должен быть порядок. Хрен с
ними, с теми южными плодоносными берегами...

Анна подбегает к Бестужеву (капитану подлодки):
— Павел, надо срочно всплывать!
— Зачем это, Анна?
— Чтобы я обед успела приготовить, милый.
Я пельмени хочу сварить, а в рецепте написано:
"Дождаться всплытия и варить десять минут".

Бестужев возвращается домой. Анна ему на пороге:
- Павел... Наконец-то я выкинула твой старый пиджак и брюки.
- Анна, ты что - совсем? А в чем же я завтра пойду в налоговую
инспекцию?!

Утро. Анна будит Бестужева.
Тот с бодуна смотрит на нее ошалевшим взглядом.
Анна:
- Павел... Кто вчера громче всех орал: "Зато будет
что вспомнить!"? Ну, давай вспоминай!

Бестужев:
— Анна, хочешь я подарю тебе все, небо,
звезды, луну, всю вселенную…
Анна:
— Павел, а что, денег совсем нет?

Бестужев: - Анна... Что там за шум за окном?
Анна: - Забастовка врачей, Павел.
Б: - А чего они требуют?
А: - Неизвестно, никто плакаты прочитать не может, милый!

Анна подходит к Бестужеву:
- Павел... А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
- Анна, ну ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету у тебя такого места, милый!

Приходит домой Бестужев - в дугу.
Еле на ногах стоит. Анна ему говорит:
- Павел! И где же это ты был?
- На кладбище Анна.
- (испуганно) Ой, кто-то умер, милый?
- Ты не поверишь - там все умерли.

Анна - Бестужеву:
- Павел, недавно в джунглях Амазонки
обнаружили племя дикарей!
- У них что, даже интернета нет, Анна?
- Ну, наверно они не такие дикие.

Анна:
- Павел... Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех
самок.
Бестужев:
- Как ты это определила, Анна?
А:
- Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.

Многие-многие годы эксплуатации превратили "копейку" в "хламбурджини".

Анна и Бестужев в кафе.
- Павел, ты бы не мог выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, Анна,
я бы выступал в цирке.

Дискотека в Мариегамне. Бестужев подходит к Анне:
- Ты танцуешь?
- Пока нет, Павел.
- Пошли УАЗик поможешь толкнуть!

Анна:
-Павел, ты вот помнишь все даты, связанные
с футболом. но держу пари - ты не помнишь
дня, когда мы познакомились...
Бестужев:
-Нет, Анна. Хорошо помню - мы познакомились
в тот день, когда уложили новый асфальт на
стадионе "Динамо".

Фронт. Под команду "В атаку, урааааа!" все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему: — Ты куда, расстреляю! Рабинович: — Шо вы кричите, я брал разгон! anekdotov.net+++++++++++++++++++++на фронте были не замполиты, а политруки, многие из которых сами были Рабиновичами. Кстати, бухарские евреи панфиловцы - вам это не известно?

Анна: - Как жизнь, Павел?
Бестужев: - Сейчас пост, материться нельзя...

Анна и Бестужев в баре, Анна говорит:
- Как я сегодня выгляжу, Павел?
- Анна... Сегодня ты выглядишь так, что
мне надо заказать что-нибудь покрепче...

Анна и Бестужев пошли в разведку (ДРА).
Первый же бой - в окружение попали. Анна тихонечко отползла...
Одна духовская точка замолкла, другая... Анна возвращается,
Бестужев её спрашивает - ты где ж этому всему научилась?
- А в лесу под Мариегамном, Павел.
- Так там никто не живет?
- И здесь не будет, милый...

- О чем грустишь, Анна?
- Траубе сказал, что моему П.А. Бестужеву осталось жить всего месяц.
- Да, невесело!
- Еще бы, уже полгода прошло после печального диагноза, а Павел
уже по утрам зарядку начал делать!

Анна видит - валит дым. Испугалась, думала - Бестужев по пьяни
бросил папиросу. Бросилась к окну:
-А, фигня - это у Киселёва номер горит.

Бестужев:
-Анна, вы утешили несчастного, потерявшего надежду на жизнь
Анна:
-Спасибо, Павел. А ведь он - несчастный - такой душевный человек.
Вроде, даже так называется их повстанческая группировка...

Быль.

Ляпсусы в Северной Повести:

* Анна стоит на берегу и поёт:
-Танкер нефтеналивной к причалу стоит спиной...
Пришелица из будущего, что ли?

** У Бестужева на погонах - звёзды.

*** И снова техника из будущего.
Солдаты ведут Тихонова по следу от ЗИС-151.

Мне первое особенно понравилось первое...

Пророческий сон Анны. Поспала бы ещё часик-другой - спела бы про Суперджет,
Приору...

Верные признаки конца света:
1. Юрий Андропов принял Православную религию.
2. Крокодил Гена сожрал Чебурашку.
3. Медведев уволил Путина.
4. Бестужев бросил Анну.